Tout maigre et tout bronzé

Koh Lanta, c'est pas seulement un moyen efficace de mater le cul de Jade gratos pendant un mois.
Les candidats bouffent de la noix de coco pendant plusieurs semaines et sont donc mieux nourris que le Philippin moyen (et c'est pas Frédéric Mitterrand qui me contredira sur ce point, car lui il s'y connait en asiatique de moins de 30 kg). Ils puent de la gueule car ces cons ont bouffé le tube de Colgate qu'on leur a donné, et fabriqué des fléchettes avec les brosses à dents afin de capturer les lézards qui traînent le bout de leur queue près du camp. Ils confectionnent des jeux de cartes avec du bambou, et jouent à la belote alors qu'ils n'ont qu'une envie pour passer le temps : baiser. Surtout Louis-Laurent, qui, malgré son prénom composé, n'est pas issu de la bourgeoisie neuilléenne, mais est un véritable antillais pure souche. C'est pas pour se réchauffer qu'il se frotte au cul de Raphaelle quand vient la nuit. C'est plutôt pour réveiller son totem qui ne lui garantira aucune immunité, surtout pas contre les MST que trimballent ses concurrentes depuis qu'elles ont atterri dans cette jungle.
Ils pêchent des poissons multicolores gros comme les pouces de Michel Petrucciani, protégés par la WWF, et s'étonnent d'avoir la chiasse. Et ils se chient dessus, aussi. Le trou qu'ils ont creusé pour déverser leur flots intestinaux est caché loin derrière les bananiers. Un peu trop loin d'ailleurs quand on n'a pour unique garde-robe qu'un slip et une casquette. Et dans le lagon, y a pas d'Omo Micro pour enlever les traces marrons. A part Denis Brogniart. C'est qu'il aime bien ça, la merde.
J'ai appris que Franck Leboeuf allait participer au Koh Lanta spécial stars. On reconnait bien là ceux qui ont besoin de pognon. On va donc revoir Risoli. Et peut-être même Marianne James, ce qui ne lui ferait pas de mal.